Urat… tareee urat!

Bai baiatule, da’ urat mai e afara. Adica pe la voi pe la capitala, my friends, am vazut ca s-a asternut zapada.. asa macar de samanta. La noi, pauza (de tigara). Ninge, ploua, noroi peste tot… Bleah! Cand m-am trezit azi dimineata (adica acum vro 2 ore) si am vazut ce-i afara mi-am zis: „Doamneeeeeeeee, am castigat la pacanele Doamneeeeee!!!!”  Ahh, ba nu. Ma scuzati, asta era din alt film. Da’ serios acum, m-am felicitat singura pentru faptul ca sunt in concediu si nu tre’ sa ma duc la munca 😀 Yuhuuuuuu!!! Am facut repede recensamnatul: mancare? – estem; bautura? – estem; paine? – estem; tigari? – esteeeeeem.. curentul merge, semnal la tv avem. Deci nici macar nu tre’ sa ies din casa. Ohhhh yeeeeessss!!!

Si cum tocmai ce am ramas singurica acasa (asta daca nu punem la socoteala gogosile mele) o sa ma destrabalez. Asa ca toata lumea sa vina la mineeeeeeeee ca e partyyyyyy!!!!!!!!

Paza buna trece ovulatia grea

Iti ia o luna sa-l convingi pe un tip sa parcheze in viata ta (macar in cea sexuala, daca nu s-a putut mai mult) si-ti mai ia doua luni sa-ti purici viata de aspecte disturbatoare. E uluitor cum un cearsaf rasucit ca un carnat trandafir poate compromite o iubire din seria celor platite cu greutatea lor in lacrimi.  Dar nu numai cauzele concrete, fizice sau patologice sunt in stare sa devasteze un apetit sexual onest. De cele mai multe ori, pe barbati ii excita punctele pipaibile, iar pe femei, aiurelile verbale. „N-am avut nici o amanta ca tine” e o asertiune cu marja de eroare 0.001. Loveste in plin, in moalele ratiunii, in crestetul stapanirii de sine. la o adica, desi te cam sfortezi sa dai crezare acestei devastatoare inocente, magulirea te poate determina sa depui un efort sexual suplimentar (in folosul tau, la urma urmei). Pe femei le motiveaza laudele-şpriţ, jumate adevar, jumate apa, argumente care le dau senzatia ca nu se zbat zadarnic pe ogorul saltelei. Pe barbati ii motiveaza gemetele femeii. Afrodiziacele si inhibitiile se anuleaza reciproc, insa barbatul vrea musai sa tina scorul, ca sa decida daca are rost sa declanseze vreun preludiu sau sa nu se mai complice cu lucrurile care-i plac femeii. Raportul bune-rele e vital, atunci cand incepi acrobatia.

De exemplu, un aspect care strange libidoul de gat e amenintarea  unui embrion din flori. Ai pilule, dar nu le iei, fiindca ai impresia ca te ingrasa. Si desi ai o banuiala ca pizza e de vina, injuratura cade asupra hormonului din pastila. Ai si diafragma, fiindca asa ai vazut in filme, dau nu prea stii s-o instalezi in cotlon. Ai anticonceptionale locale, dar dansele savarsesc  niste clabuci inhibitorii. Ai calendar, dar apogeul apetitului masculin coincide sarcastic cu apogeul fertilitatii tale. Ai putea beneficia de serviciile de pazitor ale iubitului tau, in sensul ca ar putea sa se straduiasca sa livreze nestemata-i productie in afara campului minat., daca ma-ntelegi, dar el nu e de acord, sustine ca fereala asta empirica duce la impotenta. Tu ii explici ca numai varsta gri si ceasul rau duc la impotenta, nu ejacularea la suprafata zonei de conflict. Dar el plescaie superior, asa cum face si la masa, si la pat, deopotriva. „Taci, draga, ca bati campii.”

Cine mi-a platit rata???

Cica traim vremuri grele. Cica nu mai facem fata crizei economice. Cica nu mai avem bani sa ne achitam datoriile. Pai cum naiba sa avem, daca unii se duc si achita ratele altora?????

Acuma, nu ca eu m-as supara, sa nu ma intelegeti gresit. Saru’mana, sa-ti dea Doamne Doamne sanatate si poate o mai faci si luna viitoare, da’ macar anunta-ma si tu sa nu ma mai deplasez degeaba pana la locul cu pricina. In cazul in care nu stiti cui ii este adresata aceasta rugaminte si multumire, nu-i nici o problema… pentru ca nici eu nu stiu.

Azi mi-am stabilit un traseu si o lista cu „to do” (eu si colegu’ Johnny care se plange tot timpul ca are prea multe de facut si-si face lista..cica). Si am plecat eu ca o floricica dis de dimineata pe la ora pranzului sa achit datoriile specifice zonei.. facturi, rate, etc. Dupa ce am „transpirat” bine la cele 30 de grade care erau afara, am ajuns in ultima locatie: Postaaaaaa (Romana, da? nu va mai ganditi la prostii). Conversatia a inceput normal – Buna ziua – Buna ziua – Achit si eu astea 2? – Da sigur… poftiti prima chitanta… sa vedem si a doua.. Hopaaa!!

Hopaaaaa??!! Hopa ce? Niciodata nu e de bine cand un angajat al statului caruia vrei sa-i dai ceva (bani de obicei) zice asta. Na belea! Ce s-o mai fi intamplat acuma? La dracu’! Si nici nu-i pe numele meu rata asta. FUCK!

– Rata asta e achitata.

– Da, zic eu, pe luna trecuta, da. Pe luna asta nu, am intarziat putin, da’ fara intentie.

– Nu nu, doamna. Pe luna asta s-a achitat deja, nu-mi da voie sa mai fac inca o tranzactie, ca s-a platit azi.

– Doamnaaaaaaa, n-are cum, ca nu-s nebuna. N-am mai fost azi pe aici sa achit nimic. Ia mai verificati o data va rog ca raman naibii cu rata neplatita si ma taie recuperatorii dupa aia.

– Ahhh.. mi-am amintit acum.. chiar eu am incasat rata asta acum vreo 2 ore.. O fi fost sotul sa o achite… (cauta ea chitanta prin maldarul ei de hartii) Aha! Uite-o! Vedeti? S-a achitat astazi pe numele asta, contul asta, acum 2 ore.

– Doamna draga, n-avea cineeeeeeee!!!!!!! Sot n-avem pe inventar, mama nici atat, papagalii mei siguuur n-au invatat inca drumul pan’ la posta (da’ rezolv eu si problema asta), cardul de la rata a fost la mine in portofel tot timpul deci NU SE POATE!!!

– Da’ eu nu stiu de ce va certati cu mine. Eu v-am zis ca rata e achitata si atat. Poftiti o copie dupa chitanta si asta e. In loc sa fiti multumita, dvs faceti panarama aici la mine.

Avea si femeia dreptate in felul ei, da’ nah!.. Io Batman Batman!! Io stiam una si buna: ca tre’ sa achit EU rata. Am ajuns acasa, m-am gandit, m-am razgandit… iar m-am gandit… da’ n-am reusit sa-mi dau seama cum naiba s-a achitat rata asta singura.

Acum… daca e dar, dar sa fie! 😀  Da’ se poate si luna viitoare un dar de asta? Eventual la toate datoriile… Eu o sa astept cu nerabdare luna viitoare, si daca te hotarasti sa le achiti si atunci (oricine ai fi) du-te inainte de 15 ale lunii te rog, ca n-as vrea sa ti-o iau inainte! Hai saru’mana inca o data! 😀

Knock, knock, knocking on pleasure’s door…

Trrrrrrr… Doua brate cazand flasc peste perna fiarta de dorinta si-o pereche de buze incretite-ntr-un „fuck” pe cat de simbolic, pe’atat de disperat – uite gama de fapte care fac praf un act sexual cat p-aci superb. Taraie telefonul, bubuie mamaia in usa (numai dupa ce in prealabil a turtit isteric soneria si a intepenit butonul), injura un turmentat pe-afara, altul tranteste usa la lift, un avion huruie vesel, un copil necheaza in fata blocului, televizorul deschis salta de la documentarul molcom direct la reclamele cu urlet metalic – astea sunt caznele crimei noastre de a face sex de placere, taxate cu pedeapsa de a ramane fara concluzie. Frustrarea se depune pe nervi si pe pulpe, fiindca in lipsa orgasmului, gustul ciocolatei cu crantz e o bucurie garantata de Autoritatea Nationala pentru Protectia Consumatorului.

Sa fim seriosi, ai regizat de cateva ori pe an noaptea perfecta, de obicei prima cu tipul X – desi nu e obligatoriu sa fie intaias’ data, fiindca se spune ca, de exemplu, si sexul de impacare e bun ca scarpinatura pe o ciupitura proaspata de tantar. De ce, de ne ce, posedarile perfecte tind sa devina o necesara preocupare a mintii. Fiindca spun astia pe la radio ca interactiunile sexuale fara cusur sunt foaaaaarte rare. Ce-i drept, mare parte din defecte tin de maruntaiele alocate acestui act. O erectie timida, o excitatie bazata pe argumente cam moi, un cadru zgomotos si instabil, astea sunt defecte logice si fiziologice ale unui act planuit prea mult si incalzit prea putin. Dar, n afara de surprizele malitioase ale anatomiei seduse de liberul arbitru si de vinul arubcat in omusor fara evidente clare, factorii externi isi cam bat joc de placerile tale.

Cum faci sa gasesti cadrul perfect, amantul perfect, coniacul perfect? De fiecare data e ceva. Daca nu suna, tipa, daca nu bate, bazaie si tot asa. Atmosfera conserva impuritati care te inhiba. Sunt barbati carora taraitul telefonului le provoaca o implozie a libidoului, iar daca ai si robot, viata ta sexuala va avea nevoie ulterior de terapie cu 400 lei ora. Pentru ca, incurajata de mesageria flamanda, soacra-ta va lasa un mesaj lat, aproximativ gajait, din care nu va lipsi intrebarea cheie  daca fii-su mai are constipatie sau i-a trecut cu ceai de prune uscate.

E suficient ca vecinii de sus sa aiba mancarici in talpi si sa tropaie vag dupa ora la care iubitul tau a inceput sa-ti sarute lobii urechii. Dintr-o data gloria erectila a mandriei masculine apune nobil, fiindca sus cineva tarsaie papucii. Sau chinuie radioul. Sau cauta borcane…intr-o lada cu borcane. Sau bate cuie. Sau canta fals.