De cand e lumea, cantitatea poarta pantaloni si calitatea, fusta. Barbatii vor sex mult si cum o fi, femeile vor sex putin si bun. Barbatul prefera sa aiba o franzela pe zi, femeia prefera o felie de tort la 6 zile. Partenerii nostri nu sunt foarte incordati de perspectova unui act sexual, pentru ca la ei orgasmul e garantat din fabricatie. Asa ca, in cele din urma, sexul tot bun e.
Pentru femei, deliciul e o loterie obositoare. Asa ca, in timp, ele au deprins arta fofilarii. Nu au chef de sex cu frecvente periculoase, fiindca apetitul lor dospeste mai greu. Si daca sexul de ieri a avut un deznodamant exceptional, nu e nici o sansa ca performanta sa se repete mai devreme de 10 zile(da…zece am zis). Partenerul insa nu va accepta aceasta scalvie a abstinentei, el vrea sex cel putin o data la 2 zile.
O data la 7-10 zile, o femeie face sex,sa zicem, cu placere. Tot ce survine intre aceste termene e doar o figuratie cu rol strategic. Exceptiile sa ma scuze, debitez si eu niste realitati tipice, din statistici.
O datavpe zi, barbatul face sex cu placere. Tot ce survine intre aceste termene, e cu atat mai bun. Va dati seama, in aceste conditii cainoase, ca trebuie sa se sacrifice careva. Ca sa pastdeze relatia in balamale, femeia mimeaza bunul mers al erotismului conjugal. Asta in prima etapa. Dupa cativa ani, cand a testat deja terenul si domnul nu pare ca adultereste pe undeva, femeia trece la faza a doua: cauta pretexte sa scape.
Dar cum o nevasta desteapta stie ca motivatii gen „ma doare capul” sau „mi-a venit ciclul” sau „sunt obosita” au ajuns deja in mistourile publice, e clar ca arsenalul trebuie ajustat corespunzator.
Iti trebuie minte de colonel obsedat de tactica si coduri secrete. Ca sa nu jignesti mamiferul cu care te-ai maritat (si care asteapta macar un sex la 2 zile), va trebui sa folosesti viclenia eleganta.
Prima aparare siciliana a femeii e mersul la culcare pe șest. Barbatul tau sparge seminte la televizor, vede un film cu impuscaturi, tu rabzi pușcoacele  vreo jumatate de ora, din solidaritate casnica, apoi profiti de un pipi de rutina, aluneci lin spre baie, mai treci o data fulguind vag spre bucatarie, chipurile dupa vreun pahar cu apa, apoi pandesti un moment incordat al filmului (ctiminalul a ajuns in lift cu ala bun si se bat cu cutitele si liftul se rupe). Cand asasinul si Bruce Willis atarna amandoi de cablurile liftului, in gol, cu suta de metri sub ei, iar muzica filmului i-a congelat spinarea barbatului tau, te prelingi usor spre dormitor, de unde nu mai iesi. Tarziu, cand The End-ul filmului ii va reda luciditatea consortului si el se va intinde satisfacut, va observa ca nu mai esti in cadru. Se repede la dormitor, dar e prea tarziu. Cu plapuma peste urechi, cu fața la perete, tu dormi  de aburesti geamurile. Sau cel putin asa crede el. Ai scapat si in seara asta! 😉

Anunțuri