De dragul tau, mi-as da si viata! Ba chiar as face si sex…

De cand e lumea, cantitatea poarta pantaloni si calitatea, fusta. Barbatii vor sex mult si cum o fi, femeile vor sex putin si bun. Barbatul prefera sa aiba o franzela pe zi, femeia prefera o felie de tort la 6 zile. Partenerii nostri nu sunt foarte incordati de perspectova unui act sexual, pentru ca la ei orgasmul e garantat din fabricatie. Asa ca, in cele din urma, sexul tot bun e.
Pentru femei, deliciul e o loterie obositoare. Asa ca, in timp, ele au deprins arta fofilarii. Nu au chef de sex cu frecvente periculoase, fiindca apetitul lor dospeste mai greu. Si daca sexul de ieri a avut un deznodamant exceptional, nu e nici o sansa ca performanta sa se repete mai devreme de 10 zile(da…zece am zis). Partenerul insa nu va accepta aceasta scalvie a abstinentei, el vrea sex cel putin o data la 2 zile.
O data la 7-10 zile, o femeie face sex,sa zicem, cu placere. Tot ce survine intre aceste termene e doar o figuratie cu rol strategic. Exceptiile sa ma scuze, debitez si eu niste realitati tipice, din statistici.
O datavpe zi, barbatul face sex cu placere. Tot ce survine intre aceste termene, e cu atat mai bun. Va dati seama, in aceste conditii cainoase, ca trebuie sa se sacrifice careva. Ca sa pastdeze relatia in balamale, femeia mimeaza bunul mers al erotismului conjugal. Asta in prima etapa. Dupa cativa ani, cand a testat deja terenul si domnul nu pare ca adultereste pe undeva, femeia trece la faza a doua: cauta pretexte sa scape.
Dar cum o nevasta desteapta stie ca motivatii gen „ma doare capul” sau „mi-a venit ciclul” sau „sunt obosita” au ajuns deja in mistourile publice, e clar ca arsenalul trebuie ajustat corespunzator.
Iti trebuie minte de colonel obsedat de tactica si coduri secrete. Ca sa nu jignesti mamiferul cu care te-ai maritat (si care asteapta macar un sex la 2 zile), va trebui sa folosesti viclenia eleganta.
Prima aparare siciliana a femeii e mersul la culcare pe șest. Barbatul tau sparge seminte la televizor, vede un film cu impuscaturi, tu rabzi pușcoacele  vreo jumatate de ora, din solidaritate casnica, apoi profiti de un pipi de rutina, aluneci lin spre baie, mai treci o data fulguind vag spre bucatarie, chipurile dupa vreun pahar cu apa, apoi pandesti un moment incordat al filmului (ctiminalul a ajuns in lift cu ala bun si se bat cu cutitele si liftul se rupe). Cand asasinul si Bruce Willis atarna amandoi de cablurile liftului, in gol, cu suta de metri sub ei, iar muzica filmului i-a congelat spinarea barbatului tau, te prelingi usor spre dormitor, de unde nu mai iesi. Tarziu, cand The End-ul filmului ii va reda luciditatea consortului si el se va intinde satisfacut, va observa ca nu mai esti in cadru. Se repede la dormitor, dar e prea tarziu. Cu plapuma peste urechi, cu fața la perete, tu dormi  de aburesti geamurile. Sau cel putin asa crede el. Ai scapat si in seara asta!😉

Cand sotia discuta cu amanta la telefon

In ziua de azi poti sa-ti dai singur foc la valiza intr-o relatie. N-ai nevoie de nici un ajutor… totul se rezolva usor. Ingredientele ideale sunt: multa prostie (din partea ambilor parteneri), o incredere oarba…sau macar putin cam chioara, un paharel (2-5)  in plus in oras cu baietii, un telefon pe punctul de a se descarca, o mica problema cu memoria si un strop (nu mai mult) de „noroc”. Si te-ai dus bas.

Cum ar fi sa te trezesti ca si-a schimbat sotul telefonul lui cu al tau ca al lui se descarca si avea nevoie de el si tu sa pleci la serviciu dimineata cu telefonul lui in buzunar. Pai cum sa fie? Sublim! Chiar daca nu ti-a trecut nici o secunda printre neuronii adormiti gandul de a controla ceva in mirobolantul telefon, sansa (destinul,horoscopul) face ca ziua ta sa fie extrem de plictisitoare. Si ce face omul cand se plictiseste? Butoneaza telefonul!
Si cum, ne cum, te trezesti fara sa vrei in folderul: Mesaje. Nimic neobisnuit. Pana cand vezi un numar necunoscut…si deschizi… „Bine viata mea! Vb maine! Te sarut!” Care viata? Care maine? Care sarut?
Iti aduni repede fatza de pe jos, iti trezesti toti neuronii si ii dai una peste ceafa inimii care deja o luase razna. Si suni!

„Buna ziua, eu sotia acestui numar! Dvs cu ce ocazie prin telefonul asta?”
„Pai…eu amanta, dupa cum reiese din discutie. Incantata de cunostinta!”

Si pentru ca s-a demonstrat stiintific ca femeile sunt putin perverse, te gandesti ca n-ai nimic de pierdut daca vorbesti frumos cu respectiva, poate asa mai aflii niste detalii picante despre relatia ta. Pfff! Urasc cand am dreptate, desi mi-as dori sa gresesc. Si chiar afli: cat de nefericit e sotul tau acasa, cum se ocupa el saracutul singur de copil, cum tu nu ii acorzi nici un pic de atentie si nici un pic de alinare sexuala, si cum a asteptat el toata viata o femeie ca ea sa il faca fericit, in toate pozitiile posibile si imposibile. Te miri si tu de cate lucruri noi afli despre tine, ce faci si ce nu faci, ce si cand zici… Te mai pune si pe ganduri: „Oare tre’ sa incep sa iau lecitina? Ca parca prea multe lucruri nu imi amintesc!”
Spuneam la inceput ca unul din ingredientele principale ale retetei este prostia, si nu am exagerat. Dupa ce afli in ce pozitie a aterizat domnul tau in fiecare seara in alt pat, dupa ce iti lauda respectiva tabloul din living si oglinda din baie si isi cere scuze pentru zgarietura de pe peretele din dormitorul conjugal, dar iti promite ca nu il va mai cauta niciodata, tu iti scuturi sufletul terfelit in mocirla adulterului si pleci acasa, hotarata!… Hotarata sa ii mai dai o sansa (a cata oare?), ca deh! Asa’s barbatii, a gresit si el putin…acuma doar nu o sa il omori!

Deci, dragi barbati, aveti va rugam grija ce mesaje uitati sa stergeti din telefoane. Si dragi femei, va roaga Ingerica mult, nu mai fiti asa proaste uneori!

Mergem la dush?

CUM FACE BAIE FEMEIA :
1. Scoate hainele si le pune in cosul  de haine, desparte  hainele albe de  cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n  oglinda sa vada daca s-a ingrasat,  intra  in  cada….
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe  maini.
5. Se clateste  pe cap cu un sampon de miere cu mere cu  83 de vitamine si se  clateste    bine.
6. Tzipa ca o  lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea  scade la robinetul din baie.
7. Mai   clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu   morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune  conditioner de plante si-l tine 10  minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp  de  10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si  sprancenele….
12.. Iese din  baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata    parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are  cosuri, si le inlatura cu grija..
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca    timp     de 3 ore.
CUM FACE BAIE  BARBATUL :
1. Scoate   toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand  e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se  uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul     lui.
5. Se  scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra  in cada, si din toti buretii nu alege nici  unul.
7.  Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe     sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai  l-a    tras.
9. Face  clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face   pipi in cada…
11. Iese din cada si se sterge doar  partial.
12. Se   acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie…
14. In  drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele  haine pe care le gaseste..

Apaaaaa!!!! Unde e apa????

Azi imi merge din plin. Din nou. Ca doar nu mi s-a mai intamplat demuuuult sa am parte numai de lucruri „mirobolante”.

M-am trezit buimaca azi (cu noaptea-n cap) in tipetele gogosilor mele, carora am uitat sa le las usa deschisa aseara la cusca. Asa ca mi-am luat pedeapsa de dimineata. Dau sa cobor din pat si Poc!!! m-am trezit pe jos. Se terminase salteaua prea repede. Pana mea, asa-mi trebuie daca dorm prin alte paturi decat de obicei. Ma adun repede de pe parchet, ajung in bucatarie, deschid usita si inainte sa ma arunc inapoi in pat ma gandesc sa trec prin baie. Baie care avea usa inchisa. Usa pe care subsemnata nu a vazut-o. Si POC!!!… din nou. Mda… nu-i bine, tre’ sa mai dorm putin.

Atipesc intr-un final. Suna telefonul: „Alo, doamna Ingerica? De la firma XYZ cu sondaje de opinie, am vrea sa va intrebam daca…”  „Femeieeeeee, eu dooorm!!” „Ahhh.. ma scuzati.. revin mai tarziu.” O cretina!  Nu trece jumatate de ora „Ţâââââââââârrrrrrr!!!” la usa.  (Care naiba sa te ia mai esti?????)  „Buna ziua, vecina… Mi-a zis asta de la asociatie ca trebuie sa dai consumul la apometre.”  „L-am dat ieri. Iar il vrea???????” „Ahhh.. n-am stiut ca ai ajuns pe acolo.. ma scuzi ca te-am deranjat asa dimineata. La revedere!” Alt cretin!

Deci nu te mai baga la somn fata mea, ca n-are sens. Hai sa ne spalam pe dinti…. Stiti ca eu tre’ sa fac 5 lucruri o data daca se poate. Asa ca m-am hotarat sa caut un cacat de pieptene in timp ce miscam cu talent periuta prin gura. Pieptenele in dulap. Dulapul deasupra wc-ului. Coltul usei de la dulap in capul meu.  => Periuta mea de dinti in….??? Ati ghicit!!! WC!!!!

Hai lasa, ca si asa era timpul sa o schimb. Nici o paguba. Hai la duş! Dupa nici 2 minute (timp prea putin sa fi terminat, dar prea mult incat sa nu fii apucat sa ma umplu de spuma) incepe sa scada presiunea la apa… si Pufff!! S-a oprit.  Baaaaaiiii, voi sunteti nebuni??? Acu’ v-ati gasit sa  opriti apa??? Fix acum????  Cina naiba sa ma bage in seama?

Noroc ca am mereu telefonul cu mine. Sun la vecina: Femeieeeee, du-te te rog si vezi de ce dracu nu mai curge apa, ca’s in cada, plina de sapun!!!! Si suna-ma!!!!!!!!  Intr-un final am aflat ca i s-a spart cu nea’ Pulica Franaru’  teava si tre’ s-o schimbe.. „Se rezolva cu apa pana deseara, nu va faceti griji.” Ohhh, daaaa… senzational!

Credeti voi ca aveam vreun strop de apa in casa? Va inselati! Dar aveam diferite lichide: suc (de 3 feluri), vin, sampanie, bere, visinata, ulei, otet si lapte. V-ati spalat vreodata cu suc? Nu cred… si sfatul meu sincer e sa nu o faceti niciodata!!!! Asa ca m-am clatit frumos cu un bidon de suculet cu acid (cica bulele alea fac bine la piele), mi-am luat treningul pe mine, haine la schimb in sacosica si am plecat la celalalt apartament sa termin ce-am inceput aici.

Pe drum mi se parea ca toata lumea se uita la mine… acu’ nu pot sa bag mana-n foc ca nu-i asa :))))  Acu’ am ajuns la munca…spalata, clatita, fresh! Sa vedem ce naiba s-o mai intampla si pe aici. Va pupa Ingerica!!!

In timp ce…

In timp ce tu ma ignori,  un alt baiat imi ofera atentie…

In timp ce tu ma necajesti si ma acuzi,  un alt baiat ma asculta…

In timp ce tu esti prea ocupat pentru mine,  un alt baiat isi face timp…

In timp ce tu ma faci sa plang,  un alt baiat incearca sa ma faca sa zambesc din nou…

In timp ce tu nu stii daca inca ma mai vrei,  un alt baiat si-a dat seama deja de asta…

Pacat…

 

Nuuuu

S-a dus dreaq si concediul asta… Da’ nu vreau sa ma duc azi la munca :((((((( Se ofera cineva voluntar sa marsaluiasca azi in locul meu? Imi doneaza cineva niste zile in plus de concediu? Somebody?????… Anybody????

Pe melodia urmatoare v-am pupat din mers ca altfel intarzii la mirobolantul job